今晚的月和昨晚一样明亮皎洁，举目处，那嫦娥仍在亘古不变的月桂下寂寞地舞蹈，月光依旧铺就了一地的如银细水。可是会因为今天不再是中秋而少了些思念吗？

其实，我要是那株月桂，该有多好啊！

当我透过窗子向外瞧去的时候，我就是这么想的。我坚信千里之外的你在中秋的夜里一定也抬头看了看这月光，看到月光的瞬间一定想起了故乡的亲人们，还有我。

这么想着的时候，我正听着琴曲《忆故人》，几上的兰花还在散发着幽幽的香气，窗外一轮明月高悬，这一切都是这么美好，便想起遥远的你，你是那么善感，是否会盈握满杯的月光，在霜夜寒风里发出一声幽幽的叹息？抑或在唱一曲清雅的歌，在我的想像里，你在月光中的身影和那月光一般地皎洁透亮。这么想着的时候，便有泪悄然滴落。

想像中，你那边该是霜夜了，而此时我这儿却如夏日般着一件短衫，只有月光下才有些清冷，才有了些秋意。其实桂花已谢，香气已散，中秋已过，只是不明白这天气为何会这般的热？而世间万物是知道时令的，那一日去白羊山，那一地的落叶，那满树的红柿，那夹杂着红黄叶子的香樟树，那间或看到的知了壳，还有那些不知名的果子。。。。。。那些蟋蟀们也开始没有了力气了吧，人呢？入秋后的人们便开始了多愁而善感？当真是少年不识愁滋味，为赋新辞强说愁？你能说这愁一定和秋月有关吗？

而我没有愁，有的是午夜时的梦，在梦中我看到一片迷离的月光，还有月光下的你。我记得甚至睁眼看了看窗外的月光，那时的月夜真是静谧啊，静得能听到自己的心跳。我相信梦是现实的一种补充，所以梦和现实是不会重叠的，为了这不重叠，我沮丧极了。心门洞开之后，便无法关闭，被悬挂着的滋味日夜交替，即使在阳光下亦不能安然，何况有月，有这一片银色的注视。

我记得的，我们拥有同一轮明月，这便是我们从未曾谋面的幸福，这么想着的时候，便从沮丧中走出来，该庆幸拥有这轮明月。

                                                                                              2006年10月8日凌晨

        我种的兰花

 

还有几十分钟，本届世界杯的最后一场球就开战了，最后的悬念就将揭晓了，其实世界杯比到这个时候，已经让很多人失去知道结果的兴趣了，反正都是欧洲的，还都是西欧的！意大利和法国，谁胜，与我何干？

足球这项运动发展到现在这个水平，也真是够成熟的了，社会精英们、时尚的人们都会在世界杯上插上一脚，少林寺的和尚受总统的邀请到欧洲看球，搭不搭界的都在评球，电视上在唱有关足球的歌曲，成功的超女找人代写球评，漂亮的女模特都成了足球运动员们的女人。。。。。。

那，我还在这儿凑什么热闹？看球吧。

既然没事干，猜一下吧。

意大利是德国的克星，而这届世界杯又是一个没有奇迹的世界杯，那么，还是意大利赢吧。

还有一点，我估计中国的意大利球迷会远远超过德国球迷。黄健翔就是最好的例证，我们的球迷都是媒体培养出来的，当然跟着媒体走！

不管谁赢，我伸出我的左手给赢家，然后腾出右手拥抱退场的那一方。当然人家不一定要我的手，自做多情一把

四强产生了，很多中国人的心被掏空了。我相信很多国人和我一样，是巴西和阿根廷的球迷，可是，我们知道，世界杯已经成为“欧洲杯”了，德国的天空下再也不会挥舞着我们心中熟悉的旗帜，再也看不到我们心中熟悉的被称为世界上最优秀的那些球员了，这一切，都让我的心有种生生的酸痛。

这种心痛在阿根廷离开的时候，在英格兰队员流泪的时候，在巴西番然惊醒的时候。但，正是巴西、阿根廷、英格兰球队的倒下，才成就了德国、法国、葡萄牙、意大利队的成功，所以，我们在心酸的同时应该又感到欣慰，不是吗？

其实这次世界杯上，没有黑马，没有奇迹，正如丁勇所说，晋级的都是强者，都是豪门，所以，到现在这份儿上，谁输谁赢都很正常。

在我心里，唯一失败者是巴西，足球是这个国家曾经的荣誉，而在今天，我相信，每个巴西人在提到足球这二个字的时候，只有心痛，只有无奈，只有羞愧。如果说98年的巴西虽败犹荣的话，那么今年的巴西给自己的只有耻辱，它倒在自己的脚下，倒在自己球星的光辉里。我从小罗咧着的大嘴里依然读到了他内心的落寞、苦闷，这是所有人的。

点球大战，总是残酷的。在我看来，阿根廷和英格兰，不仅不能算失败者，还应该是胜利者，因为这二支队伍的表现赢得了人心，阿根廷和德国这场球，无疑的阿根廷踢得是漂亮的，虽然里克尔梅的被替换，梅西的全场冷板凳，多少有些让人不能理解，这场球我是在茶楼里看的，和同事都很奇怪怎么没看到老马的身影，还猜测是不是德国摄像机镜头没有找到老马的身影？（这种想法在后来看来是相当的可笑），和同事看球是一种快乐的享受，可以互相交流体验着各自的快乐与喜悦。当我们意识到阿根廷就要告别世界杯的那一刹那，心底还是流出一声深深的叹息，一切都是偶然中的必然，那时候，也许老马是泪流满面吧？无论你有多么的不舍，都不可能改变。幸亏，克林斯曼是我喜欢的，卡恩也是我所喜欢的。。。。。。那么，将叹息送给阿根廷，将欢乐留给德国。

我觉得英格兰是悲情的，我以前没有喜欢过这支球队，但这次世界杯让我改变了我以前一直认为这个球队只有一帮花花公子似的帅哥的偏见。贝克汉姆是悲情的，他有心无力，身体的伤痛让他不能够在场上挥洒汗水，鲁尼是悲情的，他的个性断送了他的世界杯之旅，但一个没有了个性的鲁尼还能是鲁尼吗？虽然我对他赛后将他的红牌归罪于小小罗这样的说法很不满意（为什么不找找自身的原因呢？）。。。。。。那些球员们都是悲情的，他们用他们的意志和汗水将一百二十分钟的人数不平等比赛踢下来了，给了自己一个平等的比分，但是点球，致命的点球大战！那一刻，绝望，不甘，泪水，都换回不了比分。

1/4决赛，欧洲大军占据了四强席位，强悍的美洲球队悉数败北，留给了我们无尽的遗憾，德国对意大利，葡萄牙对法国，这四支队，可以说我都有喜欢的地方，德国和意大利在之前已说过，葡萄牙的教练是神奇的，看到斯科拉里在场边激动地挥舞双臂，你会由心中产生一种感动，何况还有菲戈/C罗这样的球星呢！法国队，老齐的状态好象奇迹般回升了，享利是不是会有更佳的表现呢？期待着，期待着的是幸福，不管如何，四年一次的世界杯带给我们的是愉悦，不管失落也好，遗憾也罢。

说了这么多，也许最为悲情的就是如我这般的球迷了，我们还能够愉悦和叹息吗？说到底，我们是欣喜着别人的欢呼和喜悦，哀痛着别人的痛苦和忧伤。越这样，越爱世界杯。

 

这注定是一个疯狂的夜晚，6月26日，不，严格说是6月27日凌晨是属于意大利的，一场沉闷的比赛，却得了一个令人疯狂的结果。筋疲力尽的场上球员，焦虑不安眉头紧锁的教练，失望的球迷，加上一个歇斯底里的评论员，还不够疯狂吗？而疯狂是因为绝处逢生。

意大利队自从马特拉奇吃红被罚下场以后，就很沉重，基本上是澳大利亚队压着意大队打，弄得意大利队全线防守，门前险象环生，这个被黄大炮称作令人放心的左后卫格罗索一直在全力防守，澳大利亚人并不着急，他们稳要稳扎，就想拖垮蓝衣军团，进入加时赛，甚至进入点球大战。可是意大人急了，无论从里皮的场外大声叫喊，还是皮耶罗们丢球以后对球的不舍（死命地将球抱个满怀，以致于招致二张黄牌），他们的着急来自四年前，对手也是希丁克之师，点球大战韩国队惨败的经历，让他们恐惧历史的重复，但他们依然是审慎的，最后十分钟，里皮用托蒂换下了在场上梦游般跑动的皮耶罗（皮耶罗好象在大赛中就没有过什么好的表现，毕竟老了，体力也不行，这让人不由想起维埃里），也许胜的希望就在此一举了！

意大利队终于没有让寄予厚望的球迷们失望，最后一分格罗索梦幻般出现在澳大利亚禁区里， 最后十秒钟，澳大利亚人头顶上的灵光消失了，跌入了万丈深渊，他们输得是那么彻底，那么绝望，那么地心有不甘。

意大利队也是我喜欢的一个队，我觉得他们优雅，坚毅，勇敢，具有古典欧洲的从容与顽强，何况这支队伍有那么多年的优秀传统，它就像足球场上一支有着高贵血统的家族，让你在惊叹它悠久历史的同时，又看到它正在用自己的战绩维护历史时的光辉。

澳大利亚这次也让我领略了它的风采，应该说也是支不可小瞧的队伍，虽然我还是不会喜欢那种在洋马式的粗犷，这和我对生命美的认知有关。

可是，黄大炮近似歇斯底里的呼喊，还是让我感到了震惊，虽然那一刻，我也泪流满面，我不知道为什么会激动，但就在那一刻我激动了，热血沸腾了，也许看世界杯，等待的就是这一刻。对于评论员的解说，我不认为有什么是应该的，有什么是不应该的，话由心生就可以，那一刻，你不能l因为他评论员的身份而不允许他激动、他狂喜。作为评论员而言，也应该与观众分享他的内心世界。他的观点，他的喜好也没有强制要求别人接受，但在赛后与张彬的电话连线中，他的解释却让我有些不解，原来他的激动来自于他对中国足球的热爱？如果是这样，中国足球在意大利这样的球队面前不是就更没有出路？而仅仅是因为我们可以和澳大利亚争荣誉，而压根儿就不会和意大利争取荣誉？那么，在此，就显现出中国人的嫉妒心理了，自己不好好努力，还眼红身边的人：）难道，我们的心胸真的如此地狭隘？

那场硝烟已经成为过去，也许人们茶余饭后还会讨论格罗索的神奇，还会讨罚黄大炮的冲动，还会惋惜希丁克的保守。。。。。。但，一切已经过去了，结果已经显现，过程突然就不那么重要了，那么，就不要用结果再去推断过程了。

没有谁对谁错，让实力说话。

小组赛的最后二场比赛将在今夜举行，有意思的是这个小组是悬念最大的一组，不到最后时刻，不知道谁能晋级十六强。

原以为，法国队的这个签是个上上签，小组中只有瑞士比较强一些，但充其量也只能算作是二流球队，可是现在，法国正面临着非常严峻的形势，面临着有可能又一次在小组赛中告别世界杯的哀痛。

还记得98年法国本土作战，一路过关斩将，他们在高昂的队歌声中如愿地捧回大力神杯，那一个，香榭里舍大街上旗帜飞扬，法国人胜利的欢呼响彻整个欧洲，那一年，属于法国。

四年前，韩国，法国顶着辉煌夺目的卫冕冠军的光环，小组赛中居然一球未进，黯然离去，那一次，也许这是那届杯赛最大的冷门。

今天，是齐达内的生日，今天这名老因身负二张黄牌而不能参赛，只有在球场边干着急或真欢喜的份儿了，今天这场球对于他们而言，不仅不能输，还要大赢才行，如果真能如愿以偿，齐达内也许还能再踢几场比赛，否则，这将成为他今生中最为苦涩的一个生日，也将会是他球员生涯的一个终点？这多么地让人感觉悲凉！

法国的辉煌真的就不能延续吗，就像一颗流星似的走得这么彻底，这么绝决？

祝福法国队吧，我是个善良的人。

 

沙特又输球了，这场输球对于沙特而言，不影响结果。那个可怜的守门员在世界杯的赛场上丢的球又增加了一粒，达到26个。可是，我们笑不出来，正如张斌所说：我们还没有这样的机会。

我就整不明白，这沙特好象就喜欢欺负中国人，在亚洲怎么着也算是只猛虎，怎么到世界杯赛场上就变成狗熊了呢？好象到世界杯场上就是专门去给别人欺负的份儿了。不管如何，日本虽然1：4负于巴西，但总算是踢破巴西这种顶级球队的大门了，虽败犹荣啊！

还要说一说大罗，感觉他在与日本队比赛中的那粒头球，虽然是破门了，但他跳起来相当费劲，当然也没跳多高，完全没有球星的范儿嘛，几年不见，咋就变成这样儿呢，看着他凸起的肚楠，我都感觉难过了，他自己难道不难过吗，为什么不好好儿减减肥？看他的眼神，也没有过去那种凛冽与清透了。

我真是会替古人担忧。等着看法国对多哥吧，但愿今夜法国能“多歌”。还有，真心希望韩国能出线，虽然这样的机会比较渺茫。

 

将自己定位为“伪球迷”我很满意，我觉得这个称呼用在我身上非常地合适，原因如下：一，我应该算是位球迷，因为我能够在足球的精彩中体味生活的乐趣，我希冀并盼望着像世界杯这样的比赛，犹如小时候巴望着过年一样，内心里满是欢喜与期待。二，我又不能算作是真正的球迷，这么说理由就多了，概莫如下，第一，我对足球没有追逐，送到我眼前的我会去看看，不看，也没有什么遗憾。我眼中或身边的球迷能被我视作真球迷的不多，但是有，这些家伙们会极尽所能地到处追着自己喜欢的球队转征各地。第二，我缺乏球迷应有的激情，我觉得作为球迷，他应该有狂热崇拜的球星，有极力吹捧的球队，他们内心的快乐与痛苦和球队共欢颜同悲喜，而我没有。第三，我缺乏作为一个球迷应有的博学，我对足球知之半解，我分析不出哪个阵型对什么样的球队更有利，在一个具体的比赛中应该怎么样用人之类的常识，我也叫不出一般球员的名字和背景等等，这在球迷的眼中也许是最大的笑话了，所以，我看球的时候可不敢乱开口，怕说错了丢人，被球迷们耻笑。第四，我长期不看球，连以前喜欢的意甲/丰田杯赛也不看了（现在好象不直播了？），我记得以前特别喜欢巴乔迷人的微笑，也喜欢过巴蒂略带害羞的表情，这一切多么遥远啊！所以我对丁勇说：世界杯赛场上恐怕没几个球员是我认识的了（据粗略统计，恐怕不超过十个）。

足球饕餮大餐马上就要开席了，我以一个伪球迷的身份，早早地将丁勇博里的世界杯赛日程表下载下来了，也早早地关注了我最喜欢的巴西队的比赛时间，很不幸地看到，巴西的三场比赛好象都在深夜（只有一场在午夜十二点），且都不在周五或周六，我想我是不会在第二天还上班的时候看球看到天亮的。

巴西队在我看来是一支诗意的球队，散漫随性，如流水般酣畅自如，却又激烈动感，充满艺术的享受，我想这样的球队是灵感与艺术的结合，是南美人性格上的天赋在足球上作了最完美的阐述。喜欢巴西还不仅仅这样，还因为这支球队里有罗纳尔多和罗纳尔迪尼奥，我喜欢看到罗纳尔多略带孩子气的笑容，目光中流露着真诚，还记得上届杯赛的决赛中，是巴西队对德国队，最后巴西赢得了胜利，罗纳尔多上前安慰德国门将卡恩的场景，没有任何的矫饰和虚伪，一切都这么自然，这就是足球精神。在上届世界杯赛上，我认识了小罗（那时候才认识，足以证明我是个伪球迷），我觉得这是一个迷幻似的人物，当然不是指他的为人，而是指他的脚法，看他踢球绝对是一种享受，令人眼花缭乱，我觉得他踢球是将足球这种运动带向一种优美的极致，他能用任意球，倒钩等各种方式破门，却又没有霸气，但却又清晰准确，对于小罗的感觉是惊艳、炫彩、瑰丽。当然喜欢巴西队还有很多很多的理由，包括周围朋友的影响等等，以致于1998年世界杯决赛中对法国战胜巴西取得冠军时候有深深的失落。不知这支我心中不败的球队，这次可否第六次捧走大力神杯？

当然德国作为东道主，也应该是我所关注的，日韩世界杯赛的决赛是在德国和巴西之间进行的，当时我以为德国的力量在众多强队里并不算是很强的，但这辆战车以强者的姿态隆隆地驶进了决赛。看到网上有人用“说明文”来形容德国队，说明文的特点是清晰，一板一眼的配合、循规蹈矩的战术，看德国人踢球是最能将伪球迷过渡到球迷的，所以我这个伪球迷一定是得看德国队比赛的，虽然这样的比赛也许不够生动，不够激烈。何况我特别想知道印象中一直是那个帅气而冷峻的小伙子的克林斯曼，会有怎样的表现？今夜就能到了。

。。。。。。

足球场上的那些进球后的激情怒吼狂奔、比赛失意时的伤心流泪，一个黯然离去的背影，或是一个小小失误带来深深的失意，都无不让我心生感动，记得足球场上很多精彩瞬间（唉，这又一次证实了伪球迷的身份，只喜欢那些精彩的瞬间，多么地不专业啊！），现在回味起来还是那么享受，令人神迷。我希冀着这些足球场上的天才们再来一次精彩集锦，让我们共同期待吧。

我已被自己的这篇煸情的东西撩拨得激情满怀了，真正的球迷们，说得不对的，原谅我吧，谁让我是个伪球迷呢？嘿嘿。

今天是端午了，五月初五，是收割麦子的季节了吧？昨天在街上看到空气中灰蒙蒙的，像罩着层雾，便想“烧秸秆了”。

农村的这个时节该是和这天气一般的燥热烦杂的，五月五日天晴明，杨花绕江啼晓莺，在这样的季节里来一场龙舟赛，挥酒出庄稼汉子的豪迈与丰收的喜悦，该是一种怎么的场景呀。这个季节里，人人都激情澎湃，小伙们斗志昂扬，姑娘们娇美明艳，热闹非凡。可是，如今的龙舟赛，好象都成旅游项目了，便少了些兴奋点，让人觉得兴味索然。

小时候，端午时节，外婆会早早地开始包粽子，我和外婆去河边采过粽叶。粽叶并不是那种普通的芦苇叶，家乡普通的芦叶宽阔，但色暗，多毛，且易折断，而粽叶色绿，色清，柔韧性极好，每逢端午时节，路过小河边，我都会不由自主地看看生长在河边的那些芦竹们，看到粽叶便采几片回家，采回去以后便用清水烧煮粽叶，然后将煮熟的粽叶放在清水里泡着，包粽子的时候，外婆将粽叶整齐的排好（我记得一般是三张粽叶包一只粽子），卷起来，将米和配料填进去，用牙咬紧绳子的一端，再用手狠狠地拽绳子的另一端，紧紧地扎死粽子，这样包起来的粽子紧密沉实，吃起来有咬劲，再加上粽叶的清香，那鲜美自是不言而谕的。在我的印象中，煮粽子也很重要，外婆用小火炖，能炖一个晚上，第二天早晨起床时，屋子里盈满粽子的清香。

可是，现如今美食多了起来，粽子不再为孩子们所亲睐，没有人再期待这个节日了，但是每年，母亲在端午节到来前很多天就开始张罗着包粽子，母亲的粽子没有外婆包的那么扎实，可是花式更多，扎粽子的绳子也早由塑料绳变成了棉线，粽叶也不用自己去采了，是从菜场上买来。我们也不太需要粽子了，我本来就不吃早餐，中餐基本上也不在家吃，晚餐当然也以饭菜为主，所以吃粽子也只能是意思上的事情了，可是每年母亲仍执意要给我裹粽子，我想那粽子里包含的是母亲的爱，我没法拒绝，也不能拒绝做母亲的一颗心。所以我每年都会从母亲那里拿些粽子回来放在冰箱里，能吃到冬天。

想来，端午是个温情的节日，因为亲人会在这天团聚，正是因为亲人，所以今天才会有意义，我想也许哪天，这天和平日就没什么区别了。那时,吃粽子，食咸蛋，赛龙舟，焚艾草是否会成为一个古老的传说？

亲爱的，今天，是全世界情人的节日，城市的空气里弥漫着玫瑰花的芬芳，人人的脸上都洋溢着温暖的笑意，有些暖昧却又动人，哦，这个爱的节日，充满着诱惑。

一些陈旧的梦境在今日被玫瑰香诱惑着醒来，一些湿淋淋的思念在今日这个湿淋淋的日子里被滋生，一种瑰丽的幻想在今日这个热情高涨的日子被激发着，我该给你写封情书了。

在我的想像里，你是一位沉稳而风趣的男子，坚定充实，你从那条渐渐苏醒的小径轻轻地走近，出其不意在站在我的身后，给了我一个坚实的拥抱，紧紧地，抱得我快窒息了，就是这份窒息，让我爱上了你，这个拥抱温暖着我冰冻了一个冬季的躯体，带来了你的气息，那是冰封大地融化的气息，那是小草嫩芽茁壮的气息，那是桃红柳绿的气息，我迷醉于这样的气息，我如何能不说我爱你，我的爱人？

在我的想像里，你是一位穿着绿衫的女子，你明眸皓齿，脉脉含情，静静地站立在油油绿意的田间，你的双眼便犹如深山里的两泓清泉，盛满了翠意，在你的周身，有燕儿的呢喃，有桃花盛开，你满足了我对整个世界美好的想像与追寻，我如何能不爱你娇美的面庞，轻灵的身躯，我的爱人？

我爱你明媚的阳光，爱你滋润的细雨，爱你七彩的风，爱你融化冰雪后叮咚的山泉，爱你山花烂漫的热情，爱你桃树上的花蕾，爱你柳枝上的绿芽，我爱你盛满绿意的笑容，爱你满眼风情的美丽。

我知道你将离我而去，可我也知道你终将回来，因为你的字典里写着四个字：不离不弃。你离去的时候，便在我心中种下了相思的种子，我会精心地培植这枚闪着金光的种子，让它在我的心里生根发芽，长成一颗葱郁的树，在夏天清凉的风中，我会想你，在秋天的丰硕中我会思念你，在冬季冰封的雪地里，我会等待你，等着迎接你热情的拥抱，我在四季的轮回里永远地守望你，守成天地之间的永恒。

因为你，生命便不再凋零，红颜便不会苍老，因为你，心田便不再荒芜，生活便充满阳光，因为你，所有的沉重便有了轻灵的理由，所有的孤独都化作一场细雨轻洒于天地。

    在今天，我深情地对着大地说：我爱你，春天。 

      接触网络三四年了，那天我对一个网友脱口而出，说：你说的全是P话。然后自己吓了一跳：什么时候变得这么粗俗？。

      打小时候起，父母告诉我：不可以骂人，不可以说脏话。更重要的是你是女孩，你不可以说粗口，那样会让人感觉你很不淑女，很不文明，甚至会瞧不起你。

      所以，我一直小心地保持着淑女形象，从不开骂，更从不说粗口，倒也成了习惯，自然的话语中也从不会有粗话，记得少年时，有次买书，和营业员起了争执（那时候的营业员服务水平可想而知），那个营业员用很难听的话骂我，我红着脸楞了半天，眼泪在眼框中直打转，就是没想出用什么难听的话去回应她，只说：你这人怎么这样？事后，心想：自己咋就这么没用呢？连句脏话都不会说，懊恼了半天。

      开始接触网络，我喜欢逛论坛，论坛上既有阳春白雪，也有下里巴人，不管哪种文章，看来过瘾的在我心里都属好文，于是开始接触了一些从网上流传开来的词汇，什么傻B、TMD之类的粗词鄙语，当然也有“520”之类的示情示爱的网络语言，有“MM、GG、偶”之类的称呼，让我开了不小的眼界。但我从不用这些我认为专属于网络的词汇。

      可是身在网络，一定会有一些潜移默化的影响，记得有次在聊天室和一个现实中的朋友聊天，最后他对我说“晚安”，我回“安”。他便正色地告诉我：“我不喜欢你的语言这么网络化。”当时我便有些汗颜了，是否我也会变成一个“网络油子”？但有一点我确认：我可不想变成网络油子，虽然我不知道“网络油子”有什么不好。

      最近常去soso小报浏览一位文字工作者的博客，他文章里遍布网络语言，当然不管粗词，读来诙谐有趣，也有股狠劲，他的文字有时候像冰雹似的迎面砸来，带着一股凛冽的寒风，看的真是过瘾，我想他写的也过瘾吧？但我无法想像作为导向的文字工作者们用这样的词汇写出来的文章会有什么样的影响？那一天，读着读着他的文章，我就想：什么时候我也变得狠点儿，嘿嘿。

      就在那天我对朋友说“P话”。朋友感到很奇怪这样的话从我的嘴里出来，然后便正式告知我：我不喜欢女人粗口。

      “真TMD，别人能说，我为啥就不能？我改，我改，还不行么？”当时我便对着屏幕这么说了，说完，便笑了。

      现如今，网络语言已开始渗透到生活中来，小年轻们不再说“我”，而说“偶”，不再“啊”地惊呼，而是“哇咔咔”的奇怪，不再说“对抗赛”，而是“PK“，不再国骂，而是”TMD“，文明多了。

凌晨

独自面对电脑屏幕

它是一面墙

我想进入这堵墙

想抓住些什么

想了解些什么

想温暖些什么

或是

想从里面获取些什么

僻如    力量

 

可

这是一堵厚重的墙

无法穿透

无力摄取

无法看见

 

我

独自面对这堵墙

感觉寒冷

感觉恐慌

感觉失落

 

凌晨时分独自面对一堵墙

洒落一地的

荒凉

晨，雾

雾中的一切

朦胧  美丽  清冷

像剪影

我  在站台上等车

感觉这雾

像密密的绷带

将我裹紧

想  能否传来一声清脆的问侯

将这层层的伽锁

粉碎？

 

入秋以来的第一场浓雾，LL在城外工作，她近10点才到达办公室，因为雾天封路，堵车。说是能见度极低，无法通行。于是想起93年的一个深夜，浓雾，我们一行几天从邵伯返程。驾驶员将眼睛睁得牛大，高度集中思维，我们轮流下车探路，于凌晨到达扬州后，喝酒，天亮， 上班。一些快乐的时光。

    真正的深秋了，一场秋雨，顿时便肃杀起来，风刮在身上也有些刺骨的寒意。梅华早上上班时因为下雨，没骑车，坐公车的，这会儿下班了，她想一路走着回家。

    梅华是个再也不年轻的妇人了，走在四十的桥头，一直就是这安静的一个人，一直在机关里安静地工作，安静地做好份内的事情，一点也不像她的名字，有什么光华。领导同事说起她的时候，总是赞她”业务精，能力强“。开始听时她心里甜甜的，再听，便有些酸：这么些年了，业务也精，能力也强，为何总也不得提拔？后来再听，便在心里笑了：我能力不强，至少差一些在机关里最不能缺少的能力，我认了，这样生活着挺好。

    梅华让人看上去挺温和的一个人，可有时，她就是忍不住会顶撞上司，朋友说她是死脑筋，她就笑：我就是忍不住呀，明明没道理的事情为何不说？我又不想怎么着了。朋友便笑她：你最后不还得听领导的？她便在心里有一声轻轻的叹息：谁让人家职务比你高呢？也正因着如此，每次和领导顶过以后，她便也有些后悔，倒并不是怕领导给她穿小鞋，只是后悔白生了一回气。

    今天，她又和领导顶过了，她就烦那些形式主义的东西，办个证吧，证都给群众了，还让办事人员将办证的依据输入到系统里，有什么意义呀？根本就没必要么！何况就这么几个人，每天都得接待那么多办证的群众，也确实没闲做这些她认为毫无意义的事情。她最后给领导撂下句话：这就是典型的形式主义！增加了我们工作量，说大了也许还会增加行政成本！要不你坐我这位置上试试？说完这句她就后悔了，这不是埋汰领导了么？而挖苦别人，这不是她的风格，更何况这人是她的领导。

    下班的时候，她因为生气，脸上的潮红还没有完全褪去，有些不切合这深秋的凉意。一个人默默地在办公室坐了很久，想了很多的事儿，想起青春年少的梦想，想起意气风发时的豪情，想起初生牛犊时的壮志，这一切都不复回，有时她想，如果能回到过去该多好呀，可是人总要长大，总要渐渐地老去，总要归于平淡，总要将平庸当成一种习惯。

    走进风中，一阵秋风扫过，让她打了个寒噤，心想：哦，是深秋了。对于深秋的记忆，她印象最深的便是南园里那二排高大的梧桐树，在秋天的时候，落叶飘洒着从空中飞舞落下，贴在水泥地面上成就了一地风景。每天她们都会从它们身上踩过，那一片金黄，是灿烂的，又是凄凉和失落。那一幅画永远就这样留在她的记忆里。但工作以后好象再没有仔细在意过花开花谢，风起叶落。

    今天的风像一把把锋利的刀子，直插进心里。她紧了紧风衣，走在秋风里，边上是车水马龙的喧嚣，但这一切好象都和她无关，好象现在的城市没了那些落叶，也许是城市清洁工打扫得勤快，地面竟没甚颓败的叶子，便也少了道风景。她便想起刚工作那会儿，这城市为了创建卫生城，为迎接上级检查，她被安排到马路边捡落叶的事儿了。

                                                

 

 

                 未入眠的夜（2005年6月16日）

夜十二时多和友人道过晚安，看了会儿书，便沉沉睡去。不料，凌晨三点却是猛然从梦中惊醒，不知为什么的，泪流满面，醒来后竟止不住地涕泪纵横起来，没有缘由的，是委屈？辛酸？孤寂？好象都不是。这样的境况记忆中也有过，流过泪以后，便是自己对着镜子笑话一下自己罢了。

醒来了，便无法入睡，随手打开电视，是《艺术人生》，讲述的是我喜欢的一位艺术家----白先勇。背景是白先生正致力推广的昆剧《牡丹亭》的剧照。

知道并喜欢白先勇源于潘虹饰演的电影《最后的贵族》。这部片子是据白先生《谪仙怨》改编，后来便看了他的《玉卿嫂》、《游园惊梦》什么的，看了便喜欢，喜欢他所描写的轰轰烈烈、生生死死的爱情故事，喜欢他作品里的青春律动，喜欢他对人性的解剖与分析，喜欢他作品里那凄美幽怨的人物。今天在电视上看到的居然是一个温和亲切的老人，那些尘封的伤痛被朱军一层层剥开的时候，在他的脸上也看不出任何的驿动，也许到了他这样的年纪，这样的境界，人生的生与死，苦与痛，无论曾经在自己人生的道路上掀起过多么大的波澜，回忆起来，也只是一段经历，但那亲情，那友情，又是那么地真切，让我感觉他是那么真实在生活着的，他爱自己从事的工作，包括为昆曲而四处奔波化缘，因为他爱这一切，该是个幸福的老人吧？

我不知道现代的作家或作者们为什么写作，而朱军向白先生提出了这个问题，白先生回答说，人的一生一定会有伤痛，哀怨，愁绪，孤寂，这些是普通人无法用语言描述的，而作家就是将这些表达出来，况且写作是可以疗伤，当母亲逝去，姐姐精神失常，密友离去的时候，都是*写作来抚自己内心的伤痛和孤寂。

看完《艺术人生》已是凌晨五点，到窗口呼吸一口早晨新鲜的空气，看着远方模糊而泛白的天空，引用白先生作品里的一句话：心里突然起了一阵奇异的感动，那种感觉，似悲似喜，是一种天地悠悠之念，顷刻间，混沌的心景，竟澄明清澈起来。

呼吸着这早夏凉爽的空气，心中一片净朗。

 

                       你在我的梦里（2005年6月22日）

一个没有月亮，没有星星，风也静止，树也瑟缩的冬夜，你走进我的梦里，悄悄地绽放了一个温暖的笑容，从此驻留。

在我的梦里，你和我站立成二面遥望的镜子，你给予我灿烂的笑脸，我给予你欢欣的眼神，从此我们的天空里再没有乌云再没有悲伤再没有泪水。我们昼夜深情遥望着，永远不可能重叠，为了保护这平滑的镜面。

在我的梦里，你和我是荒芜沙漠里两颗茂盛的树木，我们给了这沙漠以绿色，我们默默地相互鼓励着和风沙进行着抗争，在这艰辛中，我们坚定地在广漠沙海中传递着只有我们才明白的幸福与快乐，却从不交融。

在我的梦里，你是一条奔流的小溪，我是站立在溪边的一株小草，静静而欣喜地看着你欢腾的模样。多想融化进你的水流和你一道欢腾，可是我的生命注定了只能默默地向你投去多情的目光。

在我的梦里，你是那朵天边飘浮的云彩，而我是你滴落的泪珠。我不想离开你而匆匆地投向大地，可我没有理由驻留呀，只能长久地记着我在你怀抱里的幸福感受，直到又化成你怀中的一滴水。

在我的梦里，你是珊瑚丛那边一尾色彩艳丽的鱼，我在珊瑚丛的这边，远远地看着你，多想跟在你的身后，哪怕放弃追求和自由。可我笨拙的身躯越不过这庞大的珊瑚丛林。

在我的梦里，你是一朵开放在春天里的花朵啊，时而清丽，时而娇羞，时而妩媚，时而鲜艳，我愿意化作一只蝴蝶，静静地在你的怀抱中依偎。。。。。。。

梦里的我总是迷失在你婀娜的身影里，沉沉地不愿醒来。

我的姑娘，如果有一天，你将离开我的梦，请一定带着甜美的微笑，在一个夏日的夜晚，请带走你的快乐和幸福，留下我对你长长的思念，我一定还会在梦里幸福地迷失于那思念的长河。

 

                       6月27日凌晨（2005年6月27日）

现在是六月二十七日凌晨时分，窗外正淅沥地下着细雨，穿着布裙站在窗前，竟感觉到一丝微凉，然后才是清爽与惬意，不管如何，这六月的雨，它来了。

窗外只有雨滴在窗台上的声音和一阵阵的风声。我久盼的六月的雨来了！我企盼在这个夏日的雨季里独自走向通往梦想的小路。于是，在这个下着雨的夜里，我独自平静地坐着，放飞思绪。

不知道为什么，近来常常感动于一些深情的文字，像是在低低地叙述什么。可分明地，总有人伤痕累累，总有人空余嗟叹，总有人欢天喜地，总有人思念长长，不管怎么，我都感动，为那份执著，那份凄楚，那份苍凉，或是，那份无奈。

可是，有永远的感情吗？有朋友说：真正永远的就是没有永远。我们每个人分明也都知道这句话的真实性，生命都不会永远，何况附着于生命之上的感情呢？可如果不是永远的，那还可信吗？还会感动吗？况且我们在说永远的时候，那颗心分明是那么地真实，那么地不带一丝丝的虚伪和矫饰。

我们的感情是真实的，思念是真实的，喜悦是真实的，伤痛是真实的，爱，也是真实的。

在这个下雨的夏夜，有一丝丝地伤感。也许，我该翻几页＜红楼＞，吟几句“桃花帘外东风软。。。”在温柔淅沥的雨声中入眠。

 

 

                    一杯浓浓的茶（2005年6月27日）

清早来到办公室，就泡了一杯浓浓的茶，茶不是什么名茶，是本地产的绿扬春，杯也不是名品，是一普通玻璃杯，原用途是盛放果酱的。

看着大半杯的茶叶在水中慢慢舒展的时候，是愉悦的，一如自己的心情。茶色翠绿如滴。

不一会儿，上班时间到了，周围的环境便噪杂起来，一时的人声，电脑声，电话声。这会儿便笑了。真不是个喝茶的时候，记得有人说过：喝茶需有雅天雅地，雅室雅穴，雅人雅器，雅谈雅吐，方能得其神韵。看来这一切没一样是具备的，不过，我若是能在这时体味雅思，倒也有趣。

我对于茶，其实属于叶公好龙那类的，接触过不少的茶，可能缘于我喜欢旅游，中国毕竟是茶的故土，旅游至何处好象都有当地的特色茶，且都是名贯中华的，欣赏过武夷山的茶道，品过武夷的不知是真是假的所谓大红袍，还有岩茶，也喝过海南的苦丁和兰贵人，更不用说近的如浙江的龙井和宜兴的碧罗春，安徽黄山的云雾等等，但对于茶，我说不出什么道道，也不能品出什么好坏，平日里，我独独只喝地产的绿扬春，独独只看中绿扬春的绿，犹如我生活着的这个城市颜色。

曾有一友，嗜茶如命，越喝越浓，现在只喝泡得极浓的龙井，人如瘦竹，曾戏对减肥的MM们称，茶是减肥良药。其好斗虫（蟋蟀），他之所以好虫，是因为大学时在上海街巷深处看到别人斗虫用的盆，上画梅兰竹菊，三山五岳什么的，一下子便被吸引，本也是一雅人啊。于是潜心研究养虫之道。现在每年中秋之前一月，必将家里备用的蟋蟀盆拿出细细先用清水洗净，然后用上好的龙井煮泡，去阳光下暴晒去水，还得再煮再晒。因为蟋蟀喜阴干，用茶煮可以去火败毒，又兼去除一年来的湿气和油腻，这种盆养出来的虫斗志昂扬，身悍体壮，腿粗牙尖。（可能表述得不够专业，请虫友们见谅！：）

我喝茶，倒不为减肥，只是喝白开水有时会感觉无味索然，有时喝茶也是为体验一下那茶的色或香，看着那袅袅升腾的茶气，更自我感觉是一雅人了，这种感觉有时会很好，自欺一把吧。

有人说，第一杯茶，茶叶沉浮不定，茶味清淡而香醇。第二杯茶，茶叶舒展逶迤，茶味甘美而香馨。第三杯茶，茶叶雍肥倦伏，茶味清苦而香逝。如此而再，索然无味也。

这茶，怎么有些像爱情的味道？也如爱情般会渐行渐远？

但即使最后的索然无味，回想起以前的种种滋味，也还是意犹未尽的。于是这么想着，便释然了。

絮叨半天，看看杯中的茶色，已至淡得又淡的那种无色无味之阶段了，可以下班了。

 

 

                          七月七日，雨

和着窗外噼呖的雨声，辗转了一夜。在漆黑的夜里，我睁着眼睛盯着窗帘外的天空渐渐泛白。没有数羊，只数着时间嘀嗒地走过，感觉自己在这由黑变白的天空下，在时间的嘀嗒声中慢慢地枯萎，渐渐地憔悴。

当泪从眼角悄悄滑落的时候，我确切地知道那是伤心的泪水，只是不知道这伤心从何而来，又会去向何方？是什么刺痛了我的心，是什么打湿了我的眼？

一直以来，窃以为是个真实的人，并为自己的这种真实而有些微的骄傲。我不懂得用文字来粉饰我的梦想，也不懂得用语言来妆扮我的内心。

突然地想起网络上的CH君，他该也是位真实的朋友，可我曾经讥笑过他的懦弱，他曾经为他这种不能公开的真实而痛苦不已，写下的点点文字，只能放在博克里给我这远方的朋友读，他甚至不敢对着心仪的女子说一声：我喜欢你。可他又不想违心地活着，所以，才会生出这么多的痛苦。我们曾经讨论过，今后将要追求的是什么？好多天没有去他的博克了，只是答应他去拍的瘦西湖美景还未完成，答应过的事情，我会做的，CH，你等着，不会让你等很久！今天我要和你说的是：在真实地做自己这点上，我并不比你做的好！

在网络上，我原本只想站立成一棵真实存在而善解人意的小草，与周围的朋友们共同欢笑与哭泣，我们用微笑来迎接彼此，用真诚来相互映照。这时候，你来了，就在那一刻，你让我的梦翩然而至，让我落满尘埃的心有了开花的欲望，你的出现让寂寞的日子有了诗一般的雾霭烟岚。

你总是会问我：你信吗？信！面对你，我的每一份不信，都是一种亵渎，对你的也是对我的。我不能容忍一丝一毫的阴霾横亘在你我之间，在读那些流淌着你心灵文字的时候，我看到了你的美丽，你周身发射着耀人的光芒。只是~当你累了，轻轻地告诉我一声，好吗？

对于这个如江湖的网络，我的要求是否太高了？我身为这个江湖的人，却不想要这江湖的狡诈和虚伪，不想要这江湖的阴险与毒辣。

在个无眠的夜里，我站在窗前看雨，除了雨，什么也没有，我突然笑了，想起花曾用过的泰戈尔一句话：我彻夜不眠，用扭曲混乱的线条在墙上刻画出一些奇异的图形－－生翼的马，人面的花，四肢像蛇的女人。

我不知道这一切有什么意义，但依然这么做着。

六点钟小灵通中传来闹钟的声响，是一个老头怪异的笑声。我想，我该休息了！这时，我听到了从你睡梦中传来的一声轻轻叹息。

 

 

                        七月八日，雾

有雾，雾中的一切朦胧而美丽，像剪影。

穿行在雾中的时候，就想起了宁，不知道在我心里那个永远率真的宁现在穿梭在这个世界的哪个角落？

我确实是老了，人老的时候会常常回想过去。常常不经意间就会回想起与宁通信的那些岁月，那时的我也是率真的，没有一丝一毫的掩饰，喜欢就是喜欢，不喜欢就不喜欢，现在拿出那些信件来看的时候，不禁地感慨良多：原来自己还曾经那样过。

那段岁月是人生中最美好的。虽然稚气虽然任性虽然掺杂了太多的伤痛与遗憾。

昨天一个人面对着镜子出神的时候，在心里是对着着镜子里的自己喊着的：你真可恶，可恨，可鄙，可悲！那一刻心里是流泪的，但后来就笑了，第一次发现自己的歇撕底里，不知道是否会在行动上表现？

昨天当我上台领奖的时候，我是不屑的，甚至有些憎恶，曾几何时，我对这些奖赏是欣喜的，可现在怎么会变成这样？我讨厌一切形式的东西，可自己却整天活在这些形式之中，有一种切肤的悲哀。我好象与这个社会脱离了，可又在这样的社会中游刃有余，为此我鄙视自己。

永远也做不成那个率真的自己了。我的心会永远如这天气一样晦暗？

 

 

                             女人与香烟（2005年7月10日）

二天前酒后的深夜，几个人跑去酒吧唱歌喝酒，遇见几位抽烟的女士，所以想起写此篇。

一直以来，不喜欢女人抽烟，甚至是厌恶的。因为在我看来，抽烟的女人，不是怨妇即是故作姿势者，这二者我都不喜欢。很难想像一个清澈眼神的女人会嘴叼着一支烟。抽烟的女人大概都有着苍凉或玩世不恭的眼神吧？她们吐出的是郁闷伤心或是无谓，在她们吐出的烟雾中一定是不会找到快乐幸福的。

香烟与女人的关系，与女人的希望有关。越来越多心怀希望的女人们开始放弃自己心中曾经梦想的时候，一定会变得消沉，颓废，放纵，越来越多的女子挥霍着青春与人生，在黑暗中摸索，在那伸手不见五指的黑夜中挣扎着，在力气用尽的时候，是否会手执支烟，轻轻地笑一声？那是何等的苍凉与悲壮？

莫名地便想起花，想起远方这个真实的女人，通过CH的介绍知道她是一介真实的烟民，可以想像她抽烟时候的洒脱与干练，想像她抽烟的时候，也不暧昧和迷离的表情，这和我心中多年来形成的女烟民有着极大的差异，我不知道这差异何来，也许是她的文字带给我的感受，虽然我也知道她会流泪。

所以，我开始反思我过去固有的不公正看法，我甚至开始想像因为有了她这样抽烟的女人，夜色才会更加地迷人。

但，在抽烟女人的泪水中，一定找不到幸福的答案。

我也一样迷茫困惑，可面对她们递来的烟，我选择落荒而逃。。。

 

 

                               荷花池（2005年7月12日）

今天到荷花池公园坐了很久很久，在那个临湖的“美人*”上，有微风轻吹，有湖水轻漾，有荷花轻香，好个舒服与惬意，微闭双目，任思绪随风飘远，那一刻心是宁静的，任何的声音，任何的色彩均已退去，那是一片水天的世界，别无他物。

上次来荷花池是一个冬天，一个寒冷的冬天，有一丝夕阳惨淡着，有冷风呼啸着，分明地记得那天我是将自己包裹在一件褐色的长大衣里，我和朋友坐在那个同样冰冷的公园茶楼，看着花窗外或有或无的阳光，犹如掉进冰窖一般地寒冷。

依然记得和友人一起细看“砚池染翰”匾额上的题字：平山堂图志云，莲花池隔岸文峰寺有塔，俗称文笔，故称此为砚池。。。。。。

隔岸的塔如今由于建筑物的遮掩或是空气不及过去澄明而不见了。需要驱车走个几里才会到那座无甚人迹的寺塔。

想像中的荷花池到夏天该是满池的荷叶，清风习习，荷香阵阵，现如今，荷不是想像中的那么多，因为腾出一大块空白的水域作为孩子们的游乐场。

荷花池公园地处闹市，可却闹中取静，又是免费开放，理所当然成了许多老年人和孩子们休闲去暑的好去处。

罗嗦了半天，还没向大家介绍这座公园。

荷花池公园位于扬州城西南，面积127亩，其中水面约73亩，原名南池，砚池，因池中广植荷花而俗称“荷花池”。园内曾有明、清名园--影园、九峰园及“砚池染翰”等名胜古迹。现有九峰园、砚池染翰、临池亭、玉玲珑馆、一片南湖、清涟桥等多处景区，另设有游泳池、儿童游乐场等游乐场所。

（附图见：扬州的景）

 

                          年少时的梦想（2005年7月27日）

美国的“发现号”终于升天了，在电视里，听不到那巨大的轰鸣，火箭带着明亮的火焰载着有巨大双翼的航天飞机冲向太空，穿越大气，进入一片纯蓝的空间，那一刻我泪流满面。它承载了多少人的梦想呀！人类总是不停地探索，不停地发现，而探索的动力概来源于梦想。人类因了梦想而伟大。

而我等凡夫俗子，大概没有一个人不曾有过梦想。现在，让我进入年少时候的那些梦。。。。。。

我曾梦想过翱翔太空，这应该是源于父亲做的一只望远镜，那是一个纸筒做成的望远镜，我用它看过太空，不记得是否真的看到过月亮上的环形山，但在想像的空间里，我甚至看到过嫦娥，看到过那棵月桂。在五年级的时候，我画过一幅名为《太空》的图画。那上面有星星有月亮，飞船里坐着一个美丽的小姑娘，记得那幅画还得了个什么小奖。记忆深处的画如今早已无可寻觅了。这个梦渐渐地成了一些毫无意义的影像存在于头脑的时候，我会在深夜里对着天空发呆，会在凌晨起床去野外看流星雨，最近的那次，其实什么也没看到：），但却是真切地看到了环形山，也确切地知道那上面根本没有什么嫦娥。

我还梦想过成为一名地质学家，像李四光那样的。在我六岁那年里，住过很长时间的防震棚，防震棚里放着外婆用面炒的成坛装的“焦月”（我不知道是不是这二个字，但就是这个音），留着地震后吃。我们大家都在等着那场预测中地震的来临，等着它来摧毁我们的房屋，我们的一切，因为，我们坚信它一定会来。所以，我们做了充分的准备，我们的学校里做过多次演习，我们家家住防震棚，我们的广场很大，地震时可以容纳我们，我们准备了充足的粮食。。。。。。于是，年幼时的梦里，我钻到地面下那个神奇的世界中，去一窥究竟，在我的梦里，那儿遍布奇异的石，色彩绚烂，光芒四射！带着渴望弄清这神奇的地球是如何掀起巨大波浪的梦想，我选择了学习与地质相关的学科进入了大学。

我幻想过成为一名旅行者，像徐霞客那样的。我渴望看到各处的风景，领略风土人情，渴望与山水的亲近，看水的流畅自如，观山的宁静自守。

我梦想过成为一名诗人，梦想着我的生命由诗行组成，它清澈透明，它明丽灿烂，它哀怨凄美，它包容着生命的温存与细腻，透亮着人生的睿智与豁达。

我还梦想过成为一位医术高超，医德高尚的中医，像华佗那样，悬浮济世，在我的想像中，那些枯燥的中药谱是最美妙的乐章，那有着微苦味道的各种草药散发着最动人的气息，因为那是和生命有关的。（在高考的时候，我选择的第二志愿便是中医。）

我甚至在踌躇满志，斗志高昂的岁月里，梦想成为一名政治家，我梦想着用智慧的头脑与高尚的心灵给民众以喜悦，以欢欣鼓舞。

。。。。。。

当这一切都成了遥远梦想的时候，我梦想成为一名真正的隐者。我梦想着可以择水而居，最好是山里的溪边，赏清泉石上流，可独坐幽篁里，有明月来相照，开垦出一小块地，种植兰草，兰的幽香会将整个山谷笼罩在一片清雅宁静之中，这时候什么都可以想，什么也都可以不想，好不快哉！

可我永远也不能确定自己的人生，永远也不可能为梦想而生活着，人生注定了充满遗憾和无奈，人生也不可能重新选择，或重新奋斗，也许，正应了某个朋友的话：我是一位永远也长不大的孩子。

这时候，耳畔传来张艾嘉的声音：“还记得年少时的梦吗？象朵永远不凋零的花，陪我经过那风吹雨打，看世事无常，看沧桑变化。。。。。。”

 

                     七月流火之理想与现实（2005年8月1日）

首先，请别笑话我的无知。我知道“七月流火”这来自《诗经》出处的词指的并不是现在这个七月，它的本意也并非指酷暑炎夏，可在这个七月即将逝去的时候，我找不到比“流火”更帖切的汉字来形容这个真实的七月。

这个七月，在经受了一些无法预料的挫折和伤害后，我感觉疲惫，一种深入心肺的疲惫，于是我有了隐居山林的“理想”，多么可笑的理想啊！在这样的时候，我看到了朱苏进在北大法学院毕业典礼上的讲话，这段话让我这个自认为是“理想主义者”的人羞愧不已。

朱苏进告诉我们，通常情况下，一个男人（其实女人亦如此）不成熟的标志就是他还愿意为某种东西（甚至包括爱情）献身，这句话好象对理想主义者的一个讽刺，但不然，这句话只是从另一个角度揭示了生活，暴露了那种浪漫主义理想主义者的脆弱和虚妄。献身是容易的（这让我想起许仙），也许只要一丝血性，一点勇气，有时甚至只要一分冲动，但这往往不能改变什么，最多只满足了一份个人英雄主义的激情。激情过后，则往往是空虚、失落，甚至堕落。然而真正的理想主义往往在激情过后，它不是夏日的骄阳，而是秋日的明亮，它要经受时光的煎熬和磨砺，要能够接受甚至融入平和、平凡、平淡甚至看似平庸的生活，从容但倔强地蜿蜒，在不经意中成就自己，它常常包含了失败甚至屈辱，接受妥协、误解、嫉妒、非议，它同坚忍相伴，同自信携手。

我~一定是一个虚无的理想主义者，为此汗颜。我是那个极其不成熟的理想主义者，我曾经恼恨过自己不能为爱情献身，懊恼过不能干自己喜欢的事而舍弃物质的欲望，也曾经后悔过自己不切实际的重大人生选择。。。。。。生活中有太多的如果，可又没有如果。

米兰.昆德拉说：“人类一思索，上帝就发笑。”这位多次获诺贝尔文学奖提名的捷克作家，在生存的真实和虚妄间对人类作了轻轻的揶揄。在这里，我用这句话对我自己进行一次深深的嘲笑。

记得我常去的一个论坛《沧浪亭》（我喜欢那儿的音乐）有一段标题，用的是那句千年不衰的名句：沧浪之水清兮，可以濯吾缨，沧浪之水浊兮，可以濯吾足。是呀，生活以无可抗拒的合法性、合理性和真实性逼迫着每一个人在崇尚人格和追求实惠之间，在坚守良知和堕入庸俗之间，在壮怀使命和热衷名利之间经受着拷问和煎熬，这就是生活。所以，我们大可不必为自己所谓波澜壮阔的理想所感动。

在这时候，听到一首音乐从我心中升起，“轻轻敲醒沉睡的心灵，慢慢张开的眼睛，看看忙碌的世界依然转过不停。。。。”流火七月逝去的时候，在我的心里，有一片秋日的宁静与安详。

明天会更好，这是我们每个人的希望所在！

 

                      2005年8月4日

这个夏天很奇怪，白天是属于太阳的，而深夜总会属于一场大雨。

昨天夜里，我被困在街上，无奈中冲进雨里，回到家中的时候很是狼狈。

其实人狼狈的时候很多。当前些天，有人在聊天室里提出“为什么来上网？”这样问题的时候，我想很多人应该是狼狈的。网络很大，可心态却可能很相似，那不就成了“一丘之貉”了？（哈哈，我发现我越来越喜欢嘲笑自己了。）

我解释说我开始上网的时候，是因为寂寞。记得秋雨散文里有一句话，以隆重仪式观察来的寂寞，让人不寒而栗。上网前，我真的不寒而栗过。于是我选择了网络。

可，我从网络上找到了什么呢？真诚？热情？友谊？爱情？自我？梦想？清静？

是似而非的，我喜欢这个论坛，因为我将它看成是一个心灵的家园，可也许是因为这儿的人比较少，又或许是因为我不知道这儿的朋友们需要什么来燃起他们的激情，在这儿我既感受快乐，又深深失落。当远方的朋友邀请我去他们论坛的时候，他告诉我：“来这儿吧，你会感觉幸福的。”可~我没有为这句话所动，因为我从不会在二个不同论坛上发同样的文字，这样做有违我做为网人的原则。

我希望在这个论坛上看到更多有趣的文字或图片或音乐，或其他什么，也希望有更多的朋友喜欢我发的文字或其他什么。我希望在这里盛开我所有的美丽，释放我所有的痛苦，排解我所有的忧愁，放逐我所有的心情。。。。。。

就在我越来越失去信心和耐心的时候，有朋友在论坛给我发来短信，那一刻我是感动的。原来在网络上可以收获感动，我希望这种感动越来越多，失望越来越少。。。。。。

今天突然想起我申请了好几个月而一直没有去打理的一个免费空间，今天一头扎进去，上传了头像什么的，也许那儿会成为另一个自己心灵的空间。

在今天，我对自己说：坚持，是一种执著，一种美丽，也许有一天，这一切都会毁于一旦，但我依然要坚持建设。。。。。。

前几日在报上看到一则报道，说是新研发了一种菊花，能开出七彩的颜色，红的，蓝的，粉的，绿的。。。。。。，并配了图片。据报道，有大量市民前去购买。

 

不由地，让我想起了龚自珍的《病梅馆记》，也许是我的思维太落后，跟不上这种时代的新、奇、异了，终是没能品味出那色彩艳丽七彩菊的美来。

 

我是喜欢菊花的，扬城几年前的这个季节，街边道旁菜场，大凡可以放小摊的地方，都有人用三轮车载着几盆或十几盆的菊花静静地等着买主，那菊或轻盈或玲珑或富贵或清朗，几元钱一盆，买几盆放家里，看着清心雅致，有几天忘了浇水，叶片和花朵耷拉下头，没关系，再赶紧浇些水，那菊便又神清气爽，高昂起头颅了。可惜这几年也许是因了城市道路建设，小摊贩们难以在路边设摊，也或者是因了生活中有太多更美丽的花草装点，反正，那种用泥盆装着的几元钱一盆的菊花是少见了。

 

菊花千姿百态，风情万种，但在我心里，她该是一位清心淡雅却又柔韧坚毅的女子，她迎霜傲雪，她却又色彩斑斓，体态轻盈。她在寒冷的灰色天空下带给人春的享受，落叶飘零，风霜肃杀，菊携一身淡雅花香悄然绽放， “不是花中偏爱菊，此花开尽更无花“。菊的凋零也与众不同，”宁可抱香枝头老，不随黄叶舞秋风。”菊的这种卓尔不群，难免让人联想到某种品质和精神，难免让人爱之有加，引发了历代多少文人墨客的共鸣和感慨。

 

而菊又不是只彰显了她的独立孤傲，就如同一个人，若你这个人没什么真本事，只一味地傲然一切，那谁能认同你，赞美你？而菊，她色、形、香俱备，她“冷艳幽香，深黄浅白，占断西风里”她仪态万方，纤细的，婉约的，婀娜的，娇羞的，或“玉骨冰肌”，或如古书上所写的“茎疏叶且微”，怎么看都会觉得恰如其分，毫无夸张之嫌。就花的造型看，变化特别丰富，仿佛各种舞蹈的造型：或偃或俯，若舞若翔，如歌似笑，摇曳多姿，难以形容。菊花是一位隐士，她淡然，超脱，所以有隐者的风范，她的峥峥瘦骨暗喻的隐者之志，所以陶渊明有“采菊东篱下，悠然见南山”的佳句。而菊的不畏严寒、不萎尘泥，又使菊不仅是位隐士，她还是志士，所以白居易赞叹“菊花如志士，过时有余香。粲粲滋夕合，英英傲晨霜。”有太多赞美菊的佳句流传至今。

 

记得十多年前的一个秋天，到过开封，开封的市花便是菊了，可公园里的菊大多体态臃肿，花蕊硕大，这是人为催化的结果，便失去了菊原有的清高与素雅。但这也许是菊的一个品种，古人也有执鳌赏菊的，一直都不明白，吃着这种荤腥之物，怎么能赏这淡泊优雅的花呢？看到开封的菊后便明白了，菊也可以这么富贵。可我不喜欢菊中的富贵之子。所以我也不喜欢如今这高科技培植出来的七彩之菊，这样的菊少了些灵性，多了些俗性。

满天星星都看着我的时候，我觉得最美丽的不是星星，而是这个小小的蟋蟀的歌声。一个小虫子，拉着它的琴，在一个很小的土洞里，不是为了赢得观众，只是因为热爱。这个蟋蟀和我们人一样有它的生命，它的生命本身就是一支歌曲。
                                                                         ------------顾城

我一直喜欢顾城的诗，我喜欢他诗里的童话意境，我喜欢那个任性的孩子，我喜欢那双寻找光明的黑色眼睛，可，我不明白，当他拿起利斧砍向爱人头颅的时候，怀着怎样的悲哀怎样的苍凉怎样的绝望，又怀有怎么的痛恨，怎样的凶残？

可是，生命曾经是一支歌，歌声在每个人的生命里回荡，飞扬。是什么让那歌声停顿？是什么让美妙的歌声变成了哀号？

“我希望，我能做好自己的事，使灵魂净化，使年轻的花瓣飘逝时，留下果实，使生命不会因为衰老而枯萎。我要用我的生命铺一片草地，筑一座诗和童话的花园，让孩子们融合在大自然和未来的微笑中间，使人们相信美，相信今天的希望就是明天的现实，相信世界会爱上理想，会成为理想的伴侣。”可是他一定是怀着深深地遗憾远去，他没能构建梦想中的花园，他也没能留下果实，他的语言和他的形为形成极大的反差，他使别人坠入地狱，他自己也没有获得升华。

他终于应验那句他极爱的古训：“宁为玉碎，不为瓦全。”

诗人的心是决绝的，坚毅的，在激流岛的绿树中，浪花里，他终是想不明白这个世界。我宁愿将他的行为理解为爱，他爱他的孩子和妻子，否则怎么会在离开的时候带上他们一道远行？在现实中他给不了他们那么一座童话的花园。（我的这种想法，一定会招来许多的讥笑和谩骂）

随着年龄的增长，我对死亡越来越怀有恐惧，我不能想像做了一个长长的梦之后就不再醒来。可是朋友说死去的只是一个具像的身体，醒来的却可能是灵魂，只是和身体分离的灵魂还是原来的那个灵魂吗？

我们身边的亲人会离去，我们的朋友会离去，我们周边的生命会离去，终有一天，我们自己的生命也会离开，离开才是永恒。可我们有那么多的不舍，不舍得这美好又无奈的生活，不舍得牵挂却又痛苦的情感，不舍得春花秋月，甚至不舍得心灵中的一点儿感触，哪怕这个心田四季荒凉。

朋友不停地看到死亡，却没有人意识到自己正走向死亡，我们却应该从这走向死亡的狭长巷道中去寻找生命的意义。

记得我曾用过徐志摩的一首诗名作为网名：乡村里的音籁。乡村在人们美好的想像中意味着宁静安详，意味着青山绿水，意味着鸟唱虫鸣，意味着野花遍地，可这一切正在逐步地失落，而迈向一种城市文明。这就是城市化进程？

 

今天小雨给我发了几张他老家的照片，照片上一片葱茏的竹林果木，还有一板老墙和老屋，他告诉我：这一切，明年也许就不存在了。

 

我听出了他口气中淡淡的失落，谁道“桃花依旧笑春风”？明年的桃花也许就成了真正的花魂，随风而逝了。

 

现代人们是越来越崇尚自然了，君不见，成群的城里人跑到乡下采鲜果，吃土菜，吸鲜氧，吐废气？可在崇尚自然的同时，又不得不伤害它，伤害那些无法抗争的山水，无法言语的竹木，无力拒绝的蓝天，也许伤害自然的时候，我们也还会发一声叹息，道一声无奈。

 

我们就这样无止境地给自然以打击，让自然遭受各种挫折，那么自然还能够回报给我们什么？也许有一天，“清泉石上流”，“林深人不知”这样的景致只有在梦中才会真正的遇见，正如我此次的内蒙之行，哪里还需要“风吹草动”才能“现牛羊”？也许有一天，我们会人工重塑清泉，重建竹林，重造山木？那么又何必在一声声炸山的炮声中将这一切全都摧毁？

 

这不得不让我又想起内蒙，从呼和浩特出来，（呼和浩特在蒙语里的意思是：青色的城。）沿着高速公路两侧的是绵延的阴山山脉，成片的山上无一树木，哪怕是灌木也是不存的，全是成片的薄草，薄草间有些小的空洞，据导游介绍，每年的春天，机关干部、学生还有附近企业的工人都会到山上来植树，但由于降水太少，没有树能够存活，那些小洞是植树留下的，无法想像那些小树苗在风沙中经历过怎么的挣扎与痛苦，结果还是死亡。而原来这片山上是有树木的，据说是在建城之时，全部伐光。

 

恩格斯说过：我们不要过份陶醉于我们人类对自然界的胜利，对于每一次这样的胜利，自然界都会进行报复。。。。。。中国的儒、道、释三家也是崇尚自然的，讲求天、地、人合一，难道现代人不明白对大自然过份的索取意味着什么？

 

我们的城市越来越气派，我们的农田越来越少，我们的广场越来越多，我们的丘林越来越小，我们的高尔夫球场越来越豪华，我们的马路越来越宽，我们越来越富有，可我们又越来越贫穷。人啊，什么时候才能收敛起急功近利的本性？

 

又看小雨发来的竹林，仿佛看到那些清翠的竹木在机械手臂的摧毁下发出痛苦的呻吟，也许未来的某天，我们只能在古诗的意境里梦入芳草路，魂绕密林树了。

一场秋雨,让我们真正地告别了夏,天霎然就凉了.

这凉下来的天气,如同夏日里的一些人和一些事,无论曾经怎样地炙热过,如今也成了模糊的记忆,终将忘却夏的火热,因为要迎接冬的严寒.

可记忆是不会忘的,如同一场年幼时看过的电影片段那般留在回记里.可是回记难道就是思念?

记得当年看<人到中年>电影中有一片段:陆文婷为工作兢兢业业,殚精竭虑,积劳成疾,躺倒病床,她疲惫的灵魂游丝般在奈何桥上飘荡,生命的油灯即将熄灭,这时她的丈夫跪在她床前,握着她苍白的手,凝视着她憔悴的面容,心如刀绞.他轻轻地深情地朗诵了一首诗,曾经,这首诗将学医的她和学冶金的他联系在一起,而此刻,他要用这首诗来与死神抗争,唤回心爱的妻子,含着泪水,他念啊念......那首裴多菲的<我愿意是激流>和那一抹暗淡却饱含色彩的压抑便永远地定格在我的记忆里.

生活的路口,总有艰难,希望这艰难不会成为不快乐的理由.

今天是白露，露从今白，霜从今降。